这么快，我来这里已经有一年零三天了——其实很难想象那时我胆战心惊，生怕自己过不了海关、生怕出了各种可能的问题。想想也是，在那种压力和环境下，我许久未吃药，想必精神状态好不到哪里去，只是习惯了而已，某种意义上做点什么反而成了一种慰藉，把自己从无边的黑暗和痛苦中拯救出来的慰藉。

然而时过境迁我来到了新的环境，事情又不一样了。课程太简单以至于我把自己时间一个很不平常的方法规划，好处是我更早的赚钱、更早的回到我还稍微熟悉一点的轨道。坏处就是，我又把自己逼得太紧了——或者我自己根本没有感觉到近只是大家与我说，我给自己的计划可能有点太过火了。然而这又何尝不是一种自我解压呢？只是找到一个可以占据我所有时间的事情不断地做下去，然后再用一些其他的事情把空隙填满，从而避免那种空虚、无助、恐慌、悲观的深邃而流动的黑。

太顺利了，一切都没有出特别大的差错，我似乎就在这样的环境中又失去了兴趣——对于活着的兴趣，自然我是不会死的，只是去描述这种感觉：我不知道为什么，一切对于我都好累啊——或者说我知道这就是抑郁，但我不知道为什么会在这个时候重新的从背后插进我的胸膛，然后沉默地狞笑着，搅动。一切都在我的身后完成，我除了痛没有感觉到其他，只是现在发觉自己受伤了，猛然回头，才发现它流着鲜血的眼和笑意掩藏不住的狰狞的嘴。

可能是我太累了，也或许是全职工作让我重新地唤起了曾经留下的恐惧。但也怪，在工作的时候我反而觉得自己很开心，如果硬要说什么原因，我可能只能说：我似乎在做一点好事，我的任何研究都会让这个世界变得更好。其实也就像，我把我的激情、快乐全都留给了这些，回到家后，就只有一些疲惫。

我并没有加班，我也不觉得自己很拼命，甚至划水都是我都是经常在做的。所以我猜想可能是我的生活哪里出了问题，这种感觉虽然影响到了生活，但并不强烈——我仍然可以每天起床、按照定好的日程表去做事，可以稍微看一点轻松的文字。但这也让我有点痛苦，因为我希望学更多的东西，我希望去探究更广阔的知识和世界，然而我做不到。我打不起精神来，这也就是为什么这几个月这个channel的更新也只是偶尔。

我想去做点什么好事，但也只能做一点目前状态能够支撑的，然而有时候也会觉得，我最近的贡献太少了。我大概不会用这个想法来强迫自己做什么，因为多少我还能安慰自己，我虽然没有正式的做什么，但一直在收集信息、备份资料。只是有时候我确实是，不在某一个环境中、或者不在某一个情况下，我就真的很难拿到精准的信息。这是不可能在未来这些天，通过某一个朋友，稍微做一点的事情。实际上也说，许多内容我们社区是晓得的，只是没有整理归纳起来。者应该是我在精力不够的时候，会间歇但长期做的一个简单的项目吧。

说回医疗，我的眼睛可以在下周去看，但是精神科要再等一周了。其实也很难想，我是一个不喜欢药物的人——也可能我并非不喜欢药物，只是，在中国去开药太麻烦了，加上各种副作用、没有效果、甚至因为医生的不负责任，差点导致的一些奇妙后果。导致我对药物一直有一种抵触。

再说回来，也就说到自己。实际上我也能知道自己天赋平庸，只是运气好，才得了一点时代的红利。但终究是要偿还的，只是我不晓得在什么时候，我希望在那不知名的未来，我能稍微多赎一点罪。只是每每说到这个时候，我又会为我的惰怠而自责。我自然也晓得，精神状态是难以言讲的，因而这种自责没有道理，也没有效果。这是每每看到一些事情，就又会去感慨、去惆怅去叹惋，我何德何能，可至今日。

有人说可能社交会解决一点问题，我也多少有点感觉，毕竟这已经不是中国，许多时候和还聊得来的朋友出去玩一玩也是蛮不错的。只是我好像也无法从社交里获得什么能量，事情开始便开始，结束也便结束。只是悲哀了，把时光凝在指尖，点破它，绽出千万道绚丽的声色，从我身边流过，就又把我留在空寂黑暗中了。

说到性，作为我也不晓得是无性恋还是灰性恋（也或许只是半性恋），但总之是我没有办法简单的从亲密关系中获得满足，更是很难获得到性快感。我不知道这和抑郁是否相关，但总之是给我关上了一道很重要的自我解决可能的门。我还想探索一下，我应该怎么从这种状态中获得一定的快乐，虽然我也知道很难——独在异乡为异客，又是难融入当地的社群、也找不到多少可以交流的个体。至于亲密关系，更是未有指望，只是想着活下去，数过一天算一天。曾经似乎也看到过，其他个体在有相似境遇时，亦总是迷茫，就像有性恋中如何寻找亲密关系这个话题不可能有准确的答案，个人如何去寻找能让自己满意的暂歇的方法，大抵亦是妄言。

也蛮好奇，其他人类会怎么度过一天。假设是个周末，早上起来简单收拾一下，准备去洗衣服，还能做些什么呢？或许可以浇花，只是我总是忘记；或许会去游泳，但最多也就一两小时。然后去钓鱼？去朋友家开派对？我猜不到，对我来说一天一天总是那么漫长，某种程度上，我渴望着和相识的朋友们稍微说一说话，同时我也不知道我能说什么，以及，我有可能很快的就厌倦了聊天。

我很喜欢壁纸刀，也叫做美工刀，它非常方便，做很多事情都可以，我们说一些正常的话，可以当螺丝刀用、可以切割、拨动东西、当一个撬棒、以特殊的轨迹留下痕迹等等。我也不知道为什么我会说到这个，只是乱讲——许久未有长篇的自我表达了，不自觉会多说一点。

这整篇文字都是语音输入的，准确率还蛮高，只是想一想有点悲哀——自己竟然连输入都已经未有力气了。但即便如此，我乱想着、乱说着，可能也得说了近一个小时，具体时间我是记不得了，这是对自己的、这种状态的幽怨还在。就像我的语气一样，不过文字版是听不到的，我现在缓缓的、幽幽地说，带有一点埋怨、但也是无奈，仔细想的话，可能也会有一点迷茫。

总之是恭喜我，又度过了一天、度过了一周，虽然我很难不去想什么，但也蛮好，事情开始就像结束，结束也又开始——对我来说无所谓了。

Last modified on 2023-09-09